| Me again. И как всегда в руинах... |
[11 Mar 2006|10:47pm] |
| [ |
mood |
| |
 numb |
] |
| [ |
music |
| |
Depeche Mode - Home |
] |
Мне так нужна помощь… Но ее не будет. Потому что я ее не попрошу. Это только на мне. Никто не решит за меня.
Полтора года вместе. Почти полтора. И теперь я сомневаюсь, люблю ли я его. Как такое может быть? Я узнала его только сейчас? Я боюсь сама себя. Я предательница? Это я? Или он виноват? Я привыкла искать причину в себе. Это никогда не лишено смысла. Но, следуя этому завету всегда, легко погрязнуть в комплексах и ненависти к самой себе. Впрочем, мне не привыкать..
Он…Он так молод. Чего я хочу от него? Мужественности? В 21? Просто глядя на родителей жизни не научиться. А он не очень-то и смотрел, насколько я могу судить. Ждать? Дать ему шанс? Я бы с радостью.. Но все это время мучаться его несовершенством и собственными тараканами? Да надолго ли меня хватит? Мое место, конечно, в психушке, но я туда не настолько тороплюсь. Он сам знает свои минусы. Если не знает, то чувствует. Я узнала об этом недавно. Стало легче. Но он не меняется. Мало признать ошибки. Надо попробовать их исправить. А он… Я зря его утешила? Надо было сказать, что все именно так? И что я уйду, если так будет и дальше? Он горд. Он не сможет унижаться. Может, он даже скажет «Уходи». И я уйду. А потом уже моя гордость не позволит вернуться. Даже чувствуя свою вину, он запросто предлагал расстаться. Впрочем, перекладывая решение на меня. «Только не думай, что я к тебе остыл». А что мне еще думать? Если любишь – готов меняться. Менять себя. А если не готов – значит не любишь? Любит. Или тоже – привычка?
Я не хочу просто уходить. Он знает меня, всю или почти всю. Я знаю его. Это дорогого стоит. Рассказывать о себе снова? Привыкать к кому-то? Я сволочь, да? Оставаться из-за привычки… Этого я не ожидала даже сама от себя.
Я хочу его – это да. Я люблю его тело. Но достаточно ли этого? Стоит ли оставаться из-за этого?
Я многое отдала. Я на многое решилась. Меняла ли себя? Думаю, да. За многое мне стыдно. Но любовь пересиливала стыд. А теперь… Минет в подъезде. Да я ли это была?
Я старалась быть сильной – зря? Он решил, что можно быть слабым рядом со мной? Всему есть пределы. Я не смогу так всю жизнь.
Дело совсем не в деньгах. Но не проще ли найти несколько десяток и подарить на 8 марта один несчастный цветочек, чем потом извиняться в SMS, что не подарил?!
Грехи? Нерешительность. Слабость. Господи, ну не должен мужчина быть слабым, ну неужели я не права?!
Вечерние разговоры по телефону. Я не чувствую ничего. Никакого тепла. Слова, слова… Я перестала верить его словам? Может быть… Он красиво пишет и неплохо говорит. Но слова греют только какое-то время. Рано или поздно надо начинать действовать. Чего я от него хочу?
Не думаю, что мы сможем остаться друзьями…Я была бы даже не против. Не думаю, что он сможет…
Пусть будет как будет…Я не хочу решать. Имею я право на нерешительность? Я, в конце концов, женщина. Из нас двоих.
Скажите хоть что-нибудь…..
|
|
| Душевно... |
[26 Oct 2005|10:58am] |
| [ |
mood |
| |
 crazy |
] |
| [ |
music |
| |
В. Меладзе |
] |
Подари мне первый танец
Забери меня с собой
Я повсюду иностранец
И повсюду я вроде бы свой
Словно лодка в океане
Затерялся берег мой
Я повсюду иностранец
Забери меня, мама, домой...
|
|
| Жизненное или Заебали |
[23 Oct 2005|09:18am] |
| [ |
mood |
| |
 calm |
] |
| [ |
music |
| |
Limp Bizkit |
] |
Как всегда, хочется чего-то написать, а нечего..
И почему люди так часто подвержены тем слабостям, которые ненавидят в других? Я вот не люблю графоманию..
Смешно:
- Как у тебя дела?
- Все хорошо.
- Как дома?
- Да как обычно, все в порядке.
- А у него?
- Спасибо, все хорошо.
- Слушай, с тобой так приятно разговаривать. У тебя всегда все хорошо.
Наверное, я должна была родиться англичанкой. В далеком Туманном Альбионе (господи, название-то какое – заслушаешься) ни один нормальный человек на вопрос «How are you?» не начнет рассказывать о своей жизни. Он просто вежливо ответит «Fine.» и пойдет дальше по своим делам. К тому же, зачем изливать душу людям, которых видишь, дай Бог, раз в два месяца, «и любишь вполовину меньше, чем они того достойны» (как говаривал достопочтенный хоббит Бильбо)? У них, наверное, свои проблемы. И я даже готова их выслушать, раз уж человека понесло (время от времени думая про себя что-то вроде: «Мне бы ваши проблемы. Хотя пожалуй нет, не надо..»). Но моих рассказов они не услышат. Особенно если учесть, что каждое сказанное мною слово рано или поздно (и чаще рано) становится известно всем, кому надо и не надо в пределах нашей немаленькой семьи. Пусть уж эти слова дают им повод разве что для зависти. От меня не убудет.
Ох уж эти родственницы среднего возраста.. Когда они не смешат тебя своим желанием поскорее понянчить внуков (которых, на минуточку, ты должна родить), продолжая наследственный принцип «Дети – цветы жизни. Собрал букет – подари бабушке», они настаивают на том, что ты немедленно, в идеале вот прямо сейчас, должна найти мужа где-нибудь в сытой Швейцарии (опять же в идеале), и переехать туда (завтра, похоже, крайний срок). Самое смешное в этой отповеди – финал: «У самой не сложится, пусть хоть дети поживут нормально». Смеяться нельзя, поэтому приходится оттачивать мастерство переплавки своих истинных чувств в нечто, более подходящее моменту. Делаю серьезный вид и киваю. Да-да. Вот только обед дожую. Я быстро.
Внутри же – просто калейдоскоп мыслей и чувств. От ироничных, типа «Вот смотрю я за окно, и глядя на вашу Suzuki Grand Vitara понимаю – ваша жизнь определенно не удалась», до искреннего негодования. И почему людям так нравится жить ради каких-то мифических детей? Положить жизнь на то, чтобы человеку, тебе по сути незнакомому, было хорошо? Безрадостная перспективка. Особенно если учесть, что дети все раньше становятся самостоятельными и как правило, являются крайне неблагодарными существами. И вообще, ребенок – это такой проект, у которого есть один решающий минус: в случае неудачи его не стереть. За философию по принципу «я тебя породил, я тебя и убью» придется сидеть – опять же бездарная трата собственного времени. А другой выход противоречит уже другому (хотя и не менее важному) закону не плодить сущности без надобности. В общем, пока живем не в Гаттаке и детей не программируем, велика вероятность провала.
А потому стоит подумать о той несложной вещи, что нас, наверное, сюда послали не только для того, чтобы удачно размножиться и будущим поколениям соломки подстелить. Наверное, творчество может выражаться и в более разумных и вечных формах, чем нам подобные.
До чего же безысходно земное существование, если это не так.
|
|
|
[15 Oct 2005|09:43pm] |
| [ |
mood |
| |
numb |
] |
| [ |
music |
| |
Rammstein |
] |
Я снова здесь.
Я снова сама с собой. Нет, не одинока по жизни, но одинока в своих мыслях.
Не умею делиться ими. Хочу.. или нет. В интернете это так легко. Анонимно..
А в жизни не могу.
Меня бесит собственное непостоянство: вчера "люблю", а сегодня "не знаю"..
Какие-то мелочи способны изменить мое мнение о человеке. Да кто же я после этого?
Но в глаза я всегда говорю "Люблю." Потому что он сошел бы с ума, если бы узнал ход моих мыслей.
Я ведь люблю. Правда. Я просто сумасшедшая.
Есть ли что-то постоянное на этой земле..
|
|
| Реальность, мать ее |
[11 Jun 2005|08:16pm] |
| [ |
mood |
| |
numb |
] |
| [ |
music |
| |
RRRRRammstein |
] |
Вот и я, бля. Come back.
Я снова здесь ибо все хуево до крайности.
Как можно быть таким дерьмом как я? Это бесперспективно. Зачем меня создали? Чего от меня ждали?
Мозги отсутствуют, учу-учу, все как в унитаз сливается. Так же безвозвратно.
Трудностей боюсь, от всего нового бегу, ничем серьезным не занимаюсь.
Никаких увлечений! Ни-ка-ких! Берусь за что-то и бросаю. Что-то, конечно, получается. Но все равно бросаю.
То есть я не занимаюсь ничем! Я учусь на самом халявном факультете, и то одно название, что учусь. Так, "посещаю".
Мне не о чем разговаривать. Поэтому в разговоре чаще всего приходится молчать и слушать.
Ладно, отсутствие мозгов можно простить за красивую внешность. Но ведь и этого нет! Зеркала вообще не люблю.
Что из меня выйдет? Почему со мной кто-то вообще общается? Я не понимаю этих людей. За что меня любить?
А сдохнуть мужества не хватит...
|
|
| жизнь как она есть |
[16 Dec 2004|10:53pm] |
Пора ненависти к человечеству.
Излечимо? Или с этим ещё и живут?
Ненавижу детей.
Из них вырастают люди.
Каждое следующее поколение тупее предыдущего.
Я вообще недавно пришла к выводу: у женщин, простите за нескромность, три дырки. И если из двух крайних не выходит ничего хорошего, то и от той, которая посередине, ничего хорошего ожидать не приходится. Вот оттуда дети и появляются.
Ненавижу человечество. Оно мешает мне жить.
Нет, есть конечно особи, которых я люблю.
Но их так мало по сравнению с остальной серой массой.
И что делать?...
|
|
| Любоффь....млин.... |
[05 Nov 2004|09:43pm] |
| [ |
mood |
| |
numb |
] |
| [ |
music |
| |
Reise, reise - Rammstein |
] |
Ну вот и я...
Давно же я тут не была...
Все изменилось. Все не так плохо как раньше. Мне практически нечего здесь делать.
Но я здесь. Потому что хочется спросить что-то...Что?
Что делать с парнем, который тебя любит и хочет затащить в постель, если ты его любишь, но в постель не хочешь?...
Как, хотела бы я знать, деликатно сказать парню, что я девственница и такое положение вещей меня вполне устраивает?
Я в растерянности.
|
|
|
[18 Oct 2004|11:49pm] |
Низкая самооценка...А как ее, спрашивается, поднимать?
Я в глубине души конечно догадываюсь, что я не такое уж дерьмо..
Но не так, чтоб себя ценить.
Как это? Как полюбить себя, когда тебя уже полюбили?
|
|
|
[18 Oct 2004|11:13pm] |
|
А вы верите в любовь в Интернете?
|
|
| Безумие |
[11 Oct 2004|11:11pm] |
| [ |
mood |
| |
crazy |
] |
| [ |
music |
| |
Одна песня. Только одна песня... |
] |
Самый безумный день за последние месяцы.
В своем ли я уме еще?
Вряд ли.
Я ломаюсь. Одна песня - и мир в руинах. Это возрождение, но оно хуже смерти. Я пытаюсь быть стервой - и все валится из рук. А быть ангелом в наше время - смертельный номер. Так что же мне делать?!
Пристрелите меня. Я опасна и бесполезна. И я не вижу пути.
Я не буду даже материться здесь. Матом это не высказать. А вы могли предположить, что в жизни я не матерюсь?..То есть вообще.
Хотя что есть жизнь? Может она - именно здесь? Может мое тело рассыпется, а Темный Дайвер будет продолжать писать сюда свои посты?
Абсолютно безумное чувство, что я сейчас рассыплюсь. Чисто физически. О, как бы это было хорошо..
Play. Снова и снова. Всего одна песня.
|
|
| Свидания. Типа. |
[10 Oct 2004|09:30pm] |
| [ |
mood |
| |
 confused |
] |
| [ |
music |
| |
вся сразу |
] |
За-е-бись.
Второй раз встречаемся и даже за руки ни разу не взялись.
Вот что случается, когда оба не знают, что друг с другом делать.
Видать, от безысходности.
И не нравится он мне, хотя неплохой парень.
Пиздец какой-то...
|
|
| ... |
[09 Oct 2004|03:37pm] |
| [ |
mood |
| |
numb |
] |
| [ |
music |
| |
тишина нам музыкой |
] |
Никого не люблю.
Со мной не о чем говорить.
Парням я не нравлюсь.
Зачем живу?
|
|
| Весь этот бред |
[08 Oct 2004|11:02pm] |
| [ |
mood |
| |
numb |
] |
| [ |
music |
| |
какая уж тут музыка.. |
] |
Какая же хуйня этот интернет...
Привязываешься к кому-то, а ведь не знаешь их. Они никто тебе, а ты делаешь их частью твоей жизни.
Но уйти отсюда невозможно.
Голова сейчас взорвется.
Не хочу никого помнить. Человек один рождается и один должен уйти
|
|
|
[04 Oct 2004|09:00pm] |
Что на повестке дня?.. Черт, мозг давит на горло...Ну и погода. Выживут сильнейшие. А я как раз не собираюсь сдохнуть. Вот невезуха...
Не влюбилась. Не влюбилась. Мне просто нравятся его глаза. Вот и все. Это не любовь, а особая форма извращения. Какие у него глаза...
Блять, купила диск, а там не то что хотела...Не совсем то. И стоит он как назло, больше обычного.
И когда я получу положительный ответ на простую просьбу: "Ну можно я ее отравлю?"
Весело
|
|
|
[01 Oct 2004|10:51pm] |
| [ |
mood |
| |
numb |
] |
| [ |
music |
| |
Limp Bizkit |
] |
Пиздец подкрадывается неожиданно. Думаешь о каком-нибудь очередном идиоте, планы строишь. А поговорив в очередной раз по телефону понимаешь, что общего у вас ни-че-го, что тебе с ним скучно.
А чего я не люблю, так это обижать людей. Поэтому придется общаться. Какое-то время.
И снова все на букву *х*, но не хорошо...
|
|
| Жизнь... |
[01 Oct 2004|03:13pm] |
| [ |
mood |
| |
 annoyed |
] |
| [ |
music |
| |
Rammsteinnnnn.... |
] |
Вчера была убийственная первая половина дня, выбила себе мозги Раммштайном к чертовой матери, думала взорвусь. Надо же так уметь нагнетать самой себе глубокую депру.. Сбиваешь, сбиваешь мысли в кучу, и в итоге хочется просто заорать. И побыстрее сдохнуть. А потом все оказывается так радужно...Впрочем, это уже не для этого дневника.
|
|
| Забавное празднование.. |
[30 Sep 2004|12:43am] |
| [ |
mood |
| |
 cold |
] |
| [ |
music |
| |
Rammstein |
] |
Попала в компанию взрослых людей. Трех пар. Двух семейных и одной, к счастью, пока не семейной. Печальное зрелище.
Замужние пытаются убедить окружающих (и хотя бы себя для начала), что у них все замечательно, муж верный, дети прилежные, жизнь счастливая. И смотреть на это со стороны было бы смешно, если бы не было так грустно.
Не верю в брак. Никогда не верила, и все больше в этом неверии укрепляюсь. Или любовь или брак, они исключают друг друга. Это если предположить, что первое явление имеет место быть.
*Не-семейная пара* выглядит ужаснее всех. Он женат. Но семья в другом городе. На что надеется она? Не знаю. Неужели ее это устраивает?!
Ну ладно. Хрен с ней, с его семьей. Но он ЧМО. С большой именно буквы. И где она его нашла, это же надо постараться. Это надо талант иметь.
За этот бестолковый вечер (хотя кормили вкусно) поняла, что надо ценить свою свободу.
Ты лучше будь ОДИН, чем с кем попало.
Точка.
|
|
| Понравилось. Сперла. Извините. |
[22 Sep 2004|09:35pm] |
Существует всего десять моментов в истории человечества, когда было приемлемо употребление матерных слов на публике.
Вот они, в порядке рейтинга:
10. <Это что ещё за хуйня?> - Мэр Хиросимы, 1945.
9. <Откуда же все эти ёбаные индейцы лезут?> - Кастер, 1877.
8. <Любой ёбный идиот смог бы это понять!> - Эйнштейн, 1938.
7. <Ну бля, прям вылитая она!> - Пикассо, 1926.
6. <Ну и как эту хуйню доказывать?> - Пифагор, 126 до н.э.
5. <Что-что вы хотите на этом ёбаном потолке?> - Микеланжело, 1566.
4. <Ну и в какую это пизду нас занесло?> - Амалия Эрхарт, 1937.
3. <Ну ни хуя себе, местами возможны осадки!> - Ной, 4314 до н.э.
2. <... Да ладно тебе! Кто же нахуй об этом узнает?> - Билл Клинтон, 1999.
И победитель:
1. <Ну бля - кто же знал, что они так охуенно озвереют?> - Осама бин Ладен, 2002.
|
|
| Продолжается.....радость.....рррррр....... |
[22 Sep 2004|08:15pm] |
|
БЛЯДЬ. Больше просто слов нет. Не-на-ви-жу. Сдохни!! Ну пожалуйста! Ведь не трудно! В твоем-то возрасте. РРРРРРРРРРРРР.............ЗАТКНИСЬ! И не порти мне больше аппетит своими всхлипами! Не смей!!!!!!
|
|
| Пиздец вечен... |
[15 Sep 2004|09:56pm] |
| [ |
mood |
| |
bitchy |
] |
| [ |
music |
| |
Limp Bizkit |
] |
Кто бы знал как эта сволочь меня задолбала. С какой радостью я убила бы ее. Сейчас стену сломаю от ненависти...Тьфу.
Но ведь надо кого-то ненавидеть...
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
arinda_dream's journal